Шикарно ящитаю!

Некоторая молодая девушка шла вечером домой и попалась насильнику, он набросился на нее и начал бить ее и срывать одежду. По случаю один священник шел тою дорогою и, увидев, как насильник бьет молодую девушку, прошел мимо, сказав себе: этот насильник получит свое на Страшном Суде, а за молодую девушку надо будет сейчас в храме помолиться. Также и православный мирянин, быв на том месте, подошел, посмотрел и прошел мимо, сказав себе: спасись сам и спасутся вокруг тысячи. Атеист же некто, проезжая, увидев, как совершается преступление, сжалился и, подойдя, треснул со всего размаху по голове насильнику и запинал его ногами до потери сознания. Тем спас девушки и честь, и жизнь. Снял с себя рубашку и надел ее на девушку. Девушку посадил в машину и отвез в больницу. Но так как у девушки не было денег, тогда атеист заплатил в больнице свои деньги, чтобы девушке оказали всю необходимую помощь и сделали полное обследование. И сказал врачам, что если понадобится еще, то пусть высылают счет по адресу который он оставил.

Некоторое время спустя, священник узнал об этом случае и сказал себе: слава тебе Боже, что услышал мои молитвы и помог той несчастной девушке. Так же и православный мирянин услышал, чем все закончилось, и сказал себе: главное спастись самому, и вокруг спасутся другие, вот как и в этот раз, я спас себя, и девушка тоже спаслась.

(сообщение Огнера Сергея с Кураевского форума)
Отсюда благодаря arkhimtikhon

Ино же наименование сицей притчи: O памятованiи часа смертнаго и об истинномъ покаянiи

Аки преподобніи отцы пустынницы, въ дебрехъ травяныхъ сиде убо тварь Божія Кузнечикомъ нареченная. И цвѣтъ и видъ и подобіе име огуречное. Постникомъ бе и травою питася. И мясъ козявочныхъ никогдаже вкушаше. И звѣри дивіи мухами нареченніи прихождаше къ нему и трапезу делиша съ нимъ братолюбія ради. Внезапу, яко тать в нощи пріидоша убо окаянная Лягушка — грѣшница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящіи и пожре Кузнечика за грѣхи его тайныя. Аще бы Кузнечикъ, жалости вельми достойный, не име стыда ложнаго на исповѣди и не утаи грѣси своя по неразумію — не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго. Напрасно бо Кузнечикъ о смертномъ часѣ не памятова, аще и правильно не гадалъ съ чародѣйцами о времени пришествія его, но не помышлялъ убо о кончинѣ лютой безъ покаянія, тако и умре неприготовленный.



Отсюда: http://edgar-leitan.livejournal.com/164318.html

http://vykusia.livejournal.com/157123.html

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Отсюда по наводке jacopone

Купил себе на днях Enchiridion Денцингера / Шенметцера (такой стандартный компендиум папских, соборных и куриальных решений о вопросах веры и морали от апостолов до наших дней), и открыв на случайной странице набрел на совершенно поразительное послание Папы Григория IX Сигурду, архиепископу Нидаросскому (в те времена - главе Католической Церкви в Норвегии), от 8 июля 1241 г.:

"Cum, sicut ex tua relatione didicimus, nonnunquam propter aquae penuriam infantes terrae tuae contingat in cerevisia baptizari: tibi tenore praesentium respondemus, quod cum secundum doctrinam evangelicam oporteat ex aqua et Spiritu Sancto renasci (cf. Io 3,5), not debent reputari rite baptizati, qui in cerevisia baptizantur".
"Поскольку, как мы узнали из твоего доклада, иногда случается, что вследствие недостатка воды младенцев твоей земли крестят в пиве, отвечаем тебе, согласно мнению присутствующих, что так как согласно евангельскому учению возможно возродиться от воды и Духа Святого, не следует считать правильно крещенными тех, кто крешен в пиве"
(Gregorius IX, "Cum sicut ex", cit. ap. H. Denzinger / A. Schoenmetzer, Enchiridion symbolorum, definitionum et declarationum de rebus fidei et morum, ed. XXXIV, Romae et Barcinone 1967, p. 269 no. 829, пер. мой).

Каковы норвежцы? Интересно, в Риме чего-то перепутали, послание архиепископа Сигурда было написано на такой ужасной латыни, или они правда пытались уверить Папу, что в Норвегии не хватает воды? И сколько пива они перед этим выпили?

АБВГДЕЁЖЗИЙКЛМНОПРСТ........

Есть в нашем краю некая аптека, позиционирующая себя кагбэ самой дешевой.

На стене в пустом торговом зале висят две иконы, укоризненно глядя на покупателей и кагбэ бдительно напоминая фармацевтам про курс партии и правительства:


ЗЫ: за что Пу поставили повесили в угол???

Бакушинская с утра доставила неизмеримо.

Предлагаю фсем срочно закупаться этим журналом:

Эта чудесная девочка со королевской свадьбы (Грейс ван Катсем или Хмурая Цветочная Девочка) пошла по интернету:

...Шо вы ко мне все пристали? Таки да, таки воскрес. А шо вы думали? Адонай - Он вам не какой-нибудь шлимазл вроде Изи из Бердичева. Сказал, шо будет - сделал. А шо отдельные поцы смотрели в другую сторону и не поняли, с Кем имеют дело... Таки кто им доктор? ТаНаХ надо было читать, а не дрек ромеям на шуке впаривать. Зато они оказались в хорошей веселой компании. Там один тоже к Машиаху со всякими дурными предложениями приставал как на привозе. И шо? Стоило Ему заглянуть на огонек на секундочку - и уже погром, двери вдребезги, народ разбегается! А понтов-то было, понтов... Тьфу на всю эту бесовщину, только и умеют, шо мозги крутить. А шоб я вам тут тоже это не делал, я буду покороче. Йеhошуа таки воскрес, с чем вас и поздравляю. И шоб когда меня в огонь пошлют, я вас всех там не увидел и таки за вас порадовался!

Блондика жжот:




В каКчестве бонуса - НЕЦЕНЗУРНОЕ

Новогоднее поздравление Двуглавого Орла. Особо интересны начало и конец:





Глас президента - глас Божий: